Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?
Ваш результат: Любовь как осложнение.
Для вас любить – это сложно. Вы чувствуете, что за радостным фасадом любви всегда кроются риск и возможные страдания. К тому же вам и без нее совсем неплохо. Любовь вам интересна, но она не является для вас чем-то абсолютно необходимым. Во всяком случае, она нужна вам не настолько, чтобы жертвовать ради нее внутренним равновесием и душевным благополучием. В любви есть нечто напряженное и неконтролируемое, что возбуждает в вас осторожность и даже подозрительность.Так что когда вы дарите свою любовь, то делаете это с предосторожностями, иногда даже отступая назад. Но зато когда вы отдаете, то делаете это всегда искренне и по-настоящему. Точно так же вы не требуете пышной демонстрации любви от другого. Вы предпочитаете более умеренный, более сдержанный стиль отношений – конечно, отдавая и принимая, но не слишком много, не слишком быстро, не слишком сильно – все не слишком…Возможно, вы могли бы позволить себе немного расслабиться. И спросить себя: чем вы так уж рискуете в…
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Совершенно случайно подсела на сериал "Ганнибал". О, как же это страшно-жутко-вкусно, аж мурашки по коже. Предыстория всемирно известной серии книг-фильм про Ганнибала Лектора. Кто не смотрел - рекомендую. Жаль, что мало. С нетерпением жду 28 февраля, когда выйдет новый сезон.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Сегодня была на выставке Эшера. Очень-очень-очень мне нравится этот художник. Меня его работы привлекали всегда, мне нравится симбиоз геометрии и искусства, а еще некий налет сюра. Но когда я узнала, что это все еще и выгравлено.... Восхищаюсь.
У кого есть возможность сходить, очень рекомендую. Музей современного искусства, Петровка 25
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Вы, наверное, не помните, да и я как-то подзабыла, но когда-то в 2010 г я пиарила одну девушку, которая делает шикарные шелковые платки в стиле батик. criticalmind.diary.ru/p105801071.htm Еще тогда поудивлялась, что она коллега. Так вот вы не поверите, но теперь я с ней работаю не то что в одном учреждении, а даже в одном отделении и тесно общаюсь каждый день. А узнала про это случайно, обменялись фейсбуками, и я узнала ее стиль случайно по новому платку. Вот мир тесен!
И да, я не рассказывала, но у меня теперь новая работа. С ноября. Лечу беременных барышень от их не менее беременных проблем. И знаете, мне нравится. И коллектив удивительный, одна Таня со своими великолепиями чего стоит. И работа такая, нескучная.
Врачи и знаки зодиака ОвенОвен Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались? Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь! Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли? Пациент: Да. Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли? Пациент: Да! Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали? Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл. Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке). Пациент: ???
Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.
Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.
ТелецТелец Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю. Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить? Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается. Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?... Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику. Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях... Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!! Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен!
Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам.
Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу.
БлизнецыБлизнецы Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь! Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю! Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка? Пациент: Ыыыыыы Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается! Пациент: Ооооо! Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности... Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр! Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал!
Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл.
Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности...
РакРак Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили? Пациент: Кормили! Доктор-Рак: А таблетки принесли? Пациент: Принесли! Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили? Пациент: Ой, поставили! Болючий! Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы? Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?!
Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив.
Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу.
ЛевЛев Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я! Первый пациент: Доктор, у меня голова болит! Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки! Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло! Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит! Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки! Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить! Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк! Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки! Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел... Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать!
Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд.
Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое.
ДеваДева Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!! Пациент:??? Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?! Пациент:??? Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!! Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"... Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой? Пациент: Да. Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь? Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая. Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура? Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог! Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть...
Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции.
Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов.
ВесыВесы Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять? Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало! Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим? Пациент: если это он болит, то давайте! Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая... Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!! Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело! Да, я фигов эстет! Печень угловатая?.. Подправить! Всё так и есть)) И душу вытяну как нефиг делать, а потом её же и вылечу.
Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств, поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятиетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестрахуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента.
Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел.
СкорпионСкорпион Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову Пациент:??? Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует. Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет? Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты. Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет? Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума...
Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен.
Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения.
СтрелецСтрелец Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея! Пациент: ??? Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день! Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки... Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух. Пациент (все еще испуганно): а рука зачем? Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку. Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?... Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... *обожеда, да, да!! )* Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так...
Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом.
Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка.
КозерогКозерог Пациент: Доктор, а можно мне колбаски? Доктор-Козерог: Пока нельзя. Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно? Доктор-Козерог: Пока нельзя. Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет? Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя. Пациент: Доктор, а жить-то я буду? Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла...
Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоброт, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения.
Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду.
Водолей Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет! Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор! Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так! Второй пациент: спасибо доктор! Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили? Пациенты хором: Спасибо, доктор! Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать!
Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах.
Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое.
Шпионы среди нас, точно!
РыбыРыбы Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь? Пациент: Доктор, я не могу! Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания. Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь! Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник. Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет! Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему. Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура? Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас. Пациент: Ну вот другое дело! А поможет? Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится применять ВПП дважды или трижды. Пациент: Тогда делайте немедленно!!! Кстати, а что значит ВПП? Доктор-Рыбы (с непроницаемым лицом, перехватив скелетную ногу, как бейсбольную биту, с размаху бьет ею пациента по попе): ВПП расшифровывается как Волшебный Пендель Пирогова. А теперь десять отжиманий!!!
Достоинства: Упорный и спокойный доктор, который будет лечить вас вдумчиво и серьезно, так, как учили его профессора и авторитеты, к которым он питает неизменное и очень глубокое уважение. Терпелив и назидателен, параллельно с лечением может, например, отучить от вредных привычек методом внушения и настойчивой разъяснительной работы.
Недостатки: бывает весьма обидчив, и может припомнить, что вы не похвалили шов, который он вам наложил (или что вы ругали при нем Пирогова). От долгих анамнезов его примерно на втором предложении вышибает куда-то в горние миры, и в голове и очах его включается режим витания в облаках. Но если ваши страдания по какой-то причине захватят его, то доктор-Рыбы будет страдать с вами, за вас и лучше вас. Короче говоря, откусит половину кайфа от вашей болезни .
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
А вы знали, что я лох?
А я вот теперь знаю. Более того, я даже не представляла себе, насколько.
Короче, вчера общались с коллегой, которая познакомилась с мужчиной через какой-то сайт знакомств, и теперь у них любовь-любовь. И что-то торкнуло меня, как раз спам пришел на почту, и я зарегистрировалась на сайте edarling.ru. Вначале все было так солидно - психологическое тестирование на час времени, еще какая-то херня... А потом вдруг: чтобы на кого-то посмотреть или с кем-то пообщаться, оформляйте платный аккаунт. Я, конечно, поржала, и отказалась. Вдруг сегодня, не знаю, что за черт меня дернул, я открываю этот гребаный сайт, вижу, что мне там понаподбирали кучу кандидатов. Смотрю - батюшки-светы, да человек - просто копия меня, только мужского пола. Прям то, что надо, ага. И я как возьму, как оплачу аккаунт на год визой.... (да еще и не своей, а маминой). 1800 рублей содрали, твари. Ну, бог с ним, думаю... И вдруг читаю: а дальше, деньги у вас будут снимать автоматически!!! То есть, если вдруг эти твари решат через год снять 100000, то они спокойно это сделают. КАК??? Бегом отменять - но не так-то это просто: нужно пройти через кучу этапов, потом заполнить какую-то анкету в пдф, потом ее распечатать, отсканировать и им послать. И они в течение 14 дней мне все отменят, но деньги не вернут. Нормально, да?
Вот почему я такая идитока? Я никогда в жизни ничего не платила через такие сомнительные сайты. Я жутко проверяю всегда, что, где и почему я плачу. И тут вдруг такое... И главное, вот нахрен мне оно все сейчас вообще надо? Я вся в защите, на нервах, ношусь из типографии к оппонентам, потом на две работы и обратно. Ну, просто не было печали... Я сейчас могу описать свое состояние только одним словом - frustrated, я даже аналогов не могу подобрать - настолько я на себя зла и настолько собой поражена.
Дверь в рандомные уголки Земли Открываем и дверь и смотрим куда нас закинуло. Видел человека в костюме осла в какой–то галерее Нью–Йорка, людей в бане в Майами и много–много другого.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Вот и настал канун дня икс. Завтра моя апробация, в народе - предзащита. И хотя объективно ничего сверхъестественного быть просто не может, все равно меня всю потряхивает и стремает. Я уже раз пятнадцать сегодня прогнала свою презентацию. Каждый раз, поправляя в ней хоть один слайдик))) Меня уже тошнит от того, что я накалякала и говорю. Осталась одна надежда - валокардин)))))) Ну, и на вас, конечно, большая надежда. Дайри-ругань меня спасала на протяжении всего института, авось и завтра поможет? В общем, у кого ко мне накопилось, завтра в два часа дня по мск можно вспомнить все плохое, что я вам сделала.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Пишу вам с моего нового детки. Он чудесный!!! Шустрый, тихий, с громкими динамиками, прохладный, красиииивый.
Для полного счастья в жизни мне не хватает только извлечь все пароли и явки из старого жесткого диска и найти одного из наших профессоров, чтобы мне согласовали дату апробации. И все, вот тогда от счастья можно и помереть с чистой совестью)))) Шучу, помирать я не собираюсь))))
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
У меня уже давно черт-те что творилось с компом. Ему уже лет 10, ни разу не открывался (это я уже сейчас понимаю, что это плохо). В общем, все висло, звуки дребезжали, периодически он не включался, а зависал в процессе загрузки. В общем, уже давно я хотела это дело сменить. Уже даже присмотрела, на что. Но все тяну - ну, апробация же пройдет скоро, ну неохота пока все данные оттуда перекачивать... Ну, диска же нет, а флешкойй все это таскать... Короче, сегодня сижу клепаю презентацию, никого не трогаю, вдруг он делает - ХРУСТЬ! Я, конечно, струхнула, но вроде ничего, пашет. Сиже дальше, снова - ХРУСТЬ! Как будто лопнуло что-то. Через полчасика монитор вдруг гаснет, потом включается, говоря мне, что тут проблемка с видеопроцессором, но все ок. Ну, ок, так ок - мне завтра презентацию сдавать, сижу дальше. И тут он зарябил, пошел квадратиками и завис. Семь бед, как говорится, один резет, перезагрузила. Больше кроме зеленой ряби я не видела ни черта. Благо, есть ноут. Лезу смотреть, что за хня и что с ней делать. Совет первый, переткнуть провод во встроенную видеокарту. Разъем нашла, тыкаю - черный экран, тo video input. Совет второй - воткнуть провод в другой комп. Я правда, не поняла, каким концом. Воткнула разными - ноль эмоций. Дальше читаю, как у кого-то 2-летний комп полетел из-за того, что взрорвались какие-то конденсаторы в видеокарте из-за дикого количества пыли. Ну, судя по звукам, у меня явно что-то взорвалось. И пыли за 10 лет, думаю, больше, чем у меня денег и совести. Совет третий и последний - выкинуть и купить новую видеокарту. Совет-то, конечно, хороший, но вот беда - с компом я собираюсь прощаться, а покупать за немалые деньги нечто, потом вызывать мастера, потом паять, чтоб в результате извлечь пару старых файлов, это как-то... Короче, я прошу помощи у знающих или имеющих знающих друзей. Можно ли извлечь с жесткого диска инфу, не заморачиваясь с видеокартой? Или поплакать и забыть? Второе, я облизываюсь на моноблок - сполне себе система современная, минус кучка проводов, что, несосмненно радует внешним видом. Так вот, мне его тоже вскрывать и пылесосить теперь, чтоб ничего больше не взрывалось? Второго такого кондратия я не переживу.
У кого-нибудь были моноблоки? Чего нужно бояться? Главный минус пишут - нельзя поставить супермощную систему и нельзя ее делать еще мощнее (не поместится). Но я такой паяльщик и игрун, что вот мне только в материнках и процессорах разбираться, больше ничего для счастья не надо. Как бы вы отнеслись к такой машинке: www.hullu.ru/monoblok/6365/12419/
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Давно хотела оставить на память себе эту чудную статейку))) Делюсь со всеми, кто в теми)))
Мнения иностранных туристов о столице России (Re.) («Science-Other»)
1. Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги Вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладывается спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США)
2. Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США)
3. Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально! (Томас Виде, Германия)
4. Метро - убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядовых пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно. (Меган К.Стэк, Los Angeles Times)
5. Двери в московском метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит. (Монтсе Аревало, Испания)
6. Прежде всего Вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они - самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если Вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, Вы - идиот, поэтому в метро нужно стоять со взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)
7. Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика внутри конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа состоит в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял - это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел, как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем. (Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)
8. Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по-настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он - олицетворение страны: белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай. (Дик Янсен, Нидерланды)
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
— Куда будешь поступать? — В Хогвартс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.
И еще из Вконтакте, сообщество с говорящим названием "Эту страну не победить". Лилейка, как всегда, спешл фо ю. Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да пребудет с вами сила"...и кладет трубку.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Отказалась. И да-да-да, ничуть не жалею. Все-таки это несравнимое удовольствие - просто сидеть на приеме, чем носиться с кафедры на кафедру за мизерные деньги, вести палаты, дежурить, писать планы семинаров и, главное, быть всегда-всегда чужой (я заканчивала другой мед, и шовинизм у нас процветает). Самое сложное было отказать нашему академику, но моя науч.рук. меня полностью поддерживает. Фух, все. Выдохнула. Теперь осталось дописать одну главу диссера (самую сложную, но все же), апробироваться и... Там уж как кривая вывезет. С одной стороны, мне, конечно, льстит, что мне все говорят: не хотим тебя терять. С другой, ну копейки платят, копейки, на эти деньги жить только впроголодь. Так что, как получится, так и хорошо. Ура.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Предлагают стать ассистентом кафедры мед.университета. На пол-беременные-ставки. Вот уж не думала я, что со мной такое случится. Главный вопрос: а оно мне надо?
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Я вернулась бодра и весела. А спустя несколько дней все вдруг стало как-то... тоскливо. И вроде солнышко светит, и погода летняя. И вроде в отпуске меня бодрило отсутствие взаимопнимания с моей попутчицей, что не давало кайфовать вовсю - иногда так бывает, если отпуск слишком хорош. А вот поди ж ты... Как-то до отпуска казалось, что стоит мне вернуться, как я разгребусь со всеми отложенными на потом проблемами. Но сейчас. когда они навалились все разом, стало тяжело и снова хочется куда-нибудь - одной и с книжкой и подальше от людей. Моя самая большая боль - это, конечно же, диссер. Я не понимаю, вот просто категорически не понимаю, как люди пишут ЭТО. По-хорошему, можно было бы все написать еще полгода назад, когда я только набрала материал. Но написались только результаты. Их надо доправить. Чуть-чуть исправить лит.обзор. Написать материалы и методы, ну и выводы всякие с практическими рекомендациями. Вроде кажется, больше половины пути пройдено, но не могу просто физически. Не знаю, за что взяться и как это делается. Что делать дальше - по-прежнему вопрос. Но после отпуска явно нужно посерьезнее относиться к деньгам - поездка получилась уж шибко недешевая. Почему-то лучше сех живут люди, которые о большом не задумываются. Скачут себе между частными клиниками и имеют очень неплохо. Я же со своим центром просто застряла - и отцепиться страшно (все-таки передовое учреждение, диссер, конференции), и держаться тошно (предполагаемая зарплата не радует совсем). Впрочем, опять я ною об одном и том же. Достаточно.
Италия была неплоха, особенно экскурсионная часть. Фотки... наверно, когда-нибудь будут. Сначала, правда, мы провели 8 часов в аэропорту - меняли воздушное судно (чему я, в общем-то рада - лучше просидеть 8 часов, но прилететь живой и целой). Но потом повезли в Сан-Марино, заночевали под городком Имола - там проходила Формула-1. Потом Рим- моя мечта. Три дня почти полной свободы (еще бы мою попутчицу ликвидировать - и было бы совсем хорошо, а то ее кривая рожа на "бесконечные руины" поддостали). Потом Сиена, Флоренция (как мало и как красиво!). Венеция - пока все ушли в Дожей и на 15-минутное катание на гондолах, мы ездили на местном водном автобусе - вапоретто и загадывали желание под мостом Риальто. А потом мы приехали на пляж и пошел дождь. Причем сразу с +35 до +20, без предупреждения. Солнышко застали только в последние 2 дня. Впрочем, даже без дождя Римини - не то место, где хочется проводить время. Большая русская деревня, где все меню на русском, а от наших лиц хочется куда-нибудь спрятаться. Себе на будущее - спрашивать у будущих попутчкиов, любят ли они ходить по ночным клубам - и бежать от них, если они ответят "да". В общем, отдых хороший, все ничего, но, конечно же, как всегда, могло быть и лучше.
В стотысячный раз себе - Аня, ну когда же ты уже наконец съездишь в Питер?! К чертям эту заграницу на следующий год.
Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! (с) Хаус
Товарищи, нужна помощь. Сегодня внезапно выяснилось, что почти сдохла моя старенькая мыльница Canon Ixus 60, купленная в каком-то мохнатом году. Ну, помирала она уже давно - экранчик давно слепой и покоцанный, кнопки все стерты. Качетсво фоток не ахти, хотя, конечно, тут и моя большая вина. Я абсолютно криворука и не владею настройками. Но сейчас стало еще веселее: нажимаешь режим фото, а он снимает видео и не реагирует ни на что. Потом вдруг сам переключается в фото, и снова соскакивает в видео. В общем, пациент скорее мертв, чем жив. А предстоит ему тяжелая работа - 2 недели в Италии. Короче, я знаю, что здесь есть люди, любящие фотографировать. Посоветуйте мне, плиз, на что обратить внимание? Мне нужно: - недорого (тыс. до 5) - маленький и плоский. Если будет цветной - здорово, я как сорока - глаз намылен на то, что покраше)))) - Чтоб был более менее нормальный авто режим. Хотя, если будет удобное меню - безусловно, плюс, но я снимаю мало, максимум, что могу - переключиться в макрорежим, включить/выключить вспышку, поменять дневной свет на лампу накаливания, и то редко. - Видео почти не пользую - все равно - Зум? Пиксели? Что сейчас считается нормальным? - Аккумулятор? Или на это даже не смотреть?
Нашла статейку с анализом, рекомендуют Canon Powershot A3200, а в отзывах на яндекс.маркете хают. Посему прошу помощи.
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.